Tudo na vida tem um lado bom e a parte boa de estar  àtoa é que posso assistir ao Jô sem nem um pingo de culpa na consciência. A culpa é porque o Jô começa tarde e sou uma garota dorminhoca que necessita de suas 8 horas diárias de sono. Para mim essas 8 horas poderiam perfeitamente começar as 3 ou 4 da manhã e se estender até as 11. Mas não é o que pensa o resto do mundo.

Conheci alguém que acordava cedo todos os dias, mas nos finais de semana que podia, sempre dava uma dormidinha depois do almoço. Eu acordava cedo todos os dias – por pura obrigação. No final de semana também, porque ele me acordava. ‘’ Como pode alguém ficar assim simplesmente dormindo?’’ Acontece que eu não gosto nem consigo dormir à tarde, o que é uma benção, pois ninguém aturaria meu mau humor. Mas aí eu pergunto, que diferença faz se eu durmo até tarde pela manhã ou se eu me deito depois do almoço?

Bom, independente do que pensam da minha pessoa, eu sei que o mundo não funciona no meu horário e eu, como uma garota que precisa pagar as contas, tenho que me adaptar ao mundo. Acontece que nessas férias inesperadas eu posso dormir às 4, acordar às 11, trabalhar, estudar, passear, comer, ler, rir, chorar, falar, escrever, comprar, limpar, correr  e o que mais eu tiver que fazer nesse intervalo de tempo, com a vantagem de eu conseguir ocupar exatamente as 16 horas mais produtivas do meu dia. Eu chamaria isso de otimização de tempo, enquanto você pode chamar do que quiser, afinal de contas, o Jô me entende.

Quando acabar esse minha folga, nada que uma noite sem dormir não resolva para acertar meu relógio biológico com o fuso do restante do mundo.

Ah... a convivência é uma coisa linda. A gente compartilha amores, comidas, lençóis e manias.

Conheço uma pessoa que simplesmente odeia chinelos  de dedo e apesar de eu não ter nada contra o tais chinelos, devo confessar que dificilmente você me verá usando – primeiro porque eu queria agradar, segundo porque acho meus pés horríveis e terceiro, bom, por causa da mania. Ok, existem as exceções: eu uso chinelos de dedos para fazer a unha e ir à  praia.

Porque eu estou falando isso ? Porque um carinha foi no programa do Jô de chinelos de dedo.

- E o que tem isso ? Você não leu nada do que eu escrevi. Presta atenção: Um carinha que teve a honra de se apresentar no Programa do Jô foi de chinelos de dedo.  Ele se levantou, falou, falou, falou, falou... falou com uma eloqüência tal que poderia ser até capaz de me fazer levantar da minha cama, ignorar minha sábia preguiça e até mesmo me fazer gastar meu dinheirinho para  ir assisti-lo num teatro qualquer. Ele até poderia conseguir essa proeza se, somente se, eu não tivesse ficado simplesmente hipnotizada com aqueles chinelos  de dedões errantes passeando para lá e para cá ao som de um bla, bla, bla, blabla, bla, blábláblá...

E alguém pode me contar porque o Chinelo de dedo chama chinelo de dedo ? Acredito que o fato do dedão ter uma tira de borracha no meio possa explicar o fato. Mas, se assim for, qual seria o modelo tradicional de chinelos ? Aquele tipo Rider, com uma tira larga sobre o peito do pé e que quando molha dá chulé ? Esse outro modelo era o meu preferido por causas das meias. Apesar que as Havaianas lançaram as meias com dedinhos, mas sempre tive a impressão que devem provocar coceira.

No dia-a-dia , ou noite-a-noite, que é quando eu uso – ou deveria usar – chinelos, eu sou mesmo adepta da meia no chão ou das pantufas de pelúcia. Sim, já fui buscar pizza na portaria do prédio com o Coiote no pé e atender o entregador da farmácia com o Frajola. Mas eles não eram o Jô e não estavam me filmando (eu acho).

Ok, entendi. Eu, com minhas meias encardidas, estou aqui falando dos chinelos do rapaz. Acho que estou com inveja da liberdade dele de sair – e entrar  - por aí de chinelos. E só por isso vou ali pintar as unhas de vermelho – das mãos! As dos pés eu ainda não estou pronta.

Odeio ter que conversar com você por email, restrita ao digitar das letrinhas sem emoção

Odeio ficar olhando a tela simplesmente esperando que você me responda de volta

Odeio a facilidade com que conseguimos fugir de perguntas perturbadoras

Odeio a minha impotência quando invento desculpa para te ligar

Odeio as mãos tremendo, a voz que se torna estridente, as palavras ensaiadas que simplesmente somem

Odeio essa tentativa de controle, essa falsa racionalidade, essa paixão contida

Odeio ter que entender

Odeio esperar

Odeio ...

Odeio você longe de mim

 /)/)
 ( º.º)
 o(_(")(")   DÚVIDAS PASCOAIS

   - Papai, o que é Páscoa?
   - Ora, Páscoa é ...... bem ...... é uma festa religiosa!
   - Igual Natal?
   - É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na
   Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
   - Ressurreição?
   - É, ressurreição. Marta, vem cá!
   - Sim?
   - Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu
   jornal.
   - Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi
   o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado.
   Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
   - Mais ou menos ....... .Mamãe, Jesus era um coelho?
   - Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus
   Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado!
   Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa
   pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação
   cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me
   perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
   - Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?>   - É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no
   catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filhoe Espírito Santo.
   - O Espírito Santo também é Deus?
   - É sim.
   - E Minas Gerais?
   - Sacrilégio!!!
   - É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
   - Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho,
   é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe
   entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora
   explica tudinho!

   - Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
   - Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de
   presente ele traz ovinhos.
   - Coelho bota ovo?

   - Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
   - Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
   - Era, era melhor, ou então urubu.
   - Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele
   morreu?
   - Isso eu sei: na sexta-feira santa.
   - Que dia e que mês?
   - ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele
   morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado
   de aleluia.
   - Um dia depois.
   - Não, três dias.
   - Então morreu na quarta-feira.
   - Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na
   quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na
   sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte
   à sua professora de catecismo!
   - Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
   - É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do
   Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
   - O Judas traiu Jesus no sábado?
   - Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
   - Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
   - É, boa pergunta. Filho, atende o telefone pro papai. Se for um tal
   de Rogério diz que eu saí.

   - Alô, quem fala?
   - Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
   - Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
   - Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
   - Cristo. Jesus Cristo.
   - Só?
   - Que eu saiba sim, por quê?
   - Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus
   Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido,
   não acha?
   - Coitada!                                       /)/)
   - Coitada de quem?                        ( º.º)
 -   Da sua professora de catecismo. o(_(")(")